Quand Nanette est malade :

 

Je ne parle pas de mon opération du pied de la mort qui tue, avec morceaux de métal bionique au niveau du gros orteil.

Nan, je parle d’un truc tout simple… genre la grippe ou un gros rhume par exemple ?

Donc, quand je suis malade, je passe de mauvaises nuits (ça c’est un scoop). Nez bouché, gorge en feu, fièvre. Mon mari dort à côté de moi… Il se lève tôt le matin, petit ange, alors chuuuut, pas de bruit.

Alors, discrètement, je toussotte (dieu que cette gorge me gratte !) je me lève sans allumer la lumière (je me cogne le pied sur le coin du lit, aïe !), je vais me moucher aux toilettes, je me fourre le nez avec de la crème Vicks, je respire enfin. Quand vraiment j’en peux plus (et que je ne suis pas enceinte), je vais jusqu’à me faire un grog à l’antillaise (sommeil  garanti !).

Pendant ce long moment de solitude et de kleenex, Monsieur Nanou ne s’est pas réveillé, il a roupillé ferme, se retournant à peine pour demander : « Hein ? Qu’est-ce que t’as ? » Ce dont il ne se souviendra pas le lendemain…

Le lendemain justement, je suis sur le pont dès 7h00 (ne me dis pas que ce sera plus tôt une fois que la Fève sera née, je refuse d’y penser !) pour vérifier que le Haricot s’est bien brossé les chicots et qu’il a changé de slip !

 

Quand Monsieur Nanou est malade :

 

La bombe atomique à côté c’est du pipi d’chat ! Quand mon mari est malade, il passe de mauvaises nuits (c’est la journée des scoops). Nez bouché, gorge en feu, fièvre. Sa femme (enceinte ou pas) dort à côté de lui… Elle se lève tôt (ou elle est crevée par la grossesse), petit ange, alors ch…

Il ALLUME la lumière en toussant comme un tuberculeux et s’asseoit au bord du lit pour grogner : « Bweuur putain, ça m’brûle la gorge ! » On dirait qu’il s’efforce de tousser le plus bruyamment possible. C’est gagné.

Il se rend compte qu’il n’a pas de mouchoirs au pied du lit (flashback de 21h : « Chéri, prends un paquet de kleenex pour la nuit, t’as le nez bouché »). Où sont-ils ? Rangés au même endroit depuis presque quatre ans, mais…

– Nanette, hè Nanette ! Sont où les mouchoirs ??

Il va chercher les mouchoirs dans la salle de bain, mais REVIENT se moucher dans la chambre (la lumière est toujours allumée bien sûr). Il joue du trombone avec son nez, fort, très fort. Je lui propose un peu de Vicks, pour pouvoir respirer en attendant une vraie inhalation aux plantes le lendemain… Et tout à coup, il a trois ans :

– Du Vicks ? Nan, (snif) je sais pas… Je me mets à saigner du nez quand j’y touche trop… Pfffff, j’suis crevé en plus, il est 1h du mat’ ! J’arrive pas à respirer, en plus je tousse ! Fais chier (snif), oh et puis si tiens, file-moi du Vicks ! Tu le ranges où déjà ?

Dans l’armoire à pharmacie, au même endroit depuis presque 4 ans… Je suis bien réveillée maintenant. Je borde mon grand bébé de 28 ans, qui retrouve son sommel au bout de 20 minutes à peine en grommelant quelques « putain » en se retournant dans tous les sens.

Ce n’est pas mon cas, j’ai perdu la douce chaleur du sommeil en allant chercher ce p***** de Vicks dans la salle de bain…

Le lendemain, Monsieur Nanou se lève d’une humeur de chien et moi je suis sur le pont etc… etc…

Heureusement que je suis amoureuse. Heureusement.

Et toi, quand ton mec est malade, ça se passe comment ?