- Snif, snif, oui d'accord.

- Alors, parlez-moi de vos passions, de ce qui vous fait "triper" si vous me permettez l'expression. (et reprenez un mouchoir)

- (mouche-mouche). Alors avec mon fils et ma fille l'autre jour...

- Non, non. j'ai dit VOS passions. Ce que vous aimez faire sans vos enfants. Ca peut être des passions anciennes comme nouvelles.

- Ah oui. Ben, j'adore lire mais j'ai pas assez de temps pour le faire. (mouche) Et puis, ben, j'aime bien me documenter sur des trucs. Dès qu'un truc m'intéresse, je cherche le maximum de trucs sur internet.

- Intéressant. Comme quoi ?

- Ah bah y'a eu Louis XIV, l'Egypte ancienne, les couches lavables...

- Les couches lavables ? Intéressant. (prend des notes)(prend une tête de "elle a un ptit vélo dans la tête")

- (mouche) (mouche)

- Le bricolage, je sais faire vachement de trucs. Et là, je me passionne pour le compost.

- Le compost ? Intéressant. Dites m'en d'avantage.

- (mouche) (snif). Et bien, il peut ressortir de bonnes choses de la décomposition des déchêts. C'est formidable comme truc le compost. On attend, on attend, et hop, on a du compost. Et si on attend encore plus, on a du terreau.

En fait le recyclage, toussa, j'aime bien. DU coup, j'ai cherché une solution pour avoir un compost d'appartement que je reçois bientôt et donc...

- Et donc ça vous passionne ? (prend des notes)

- Oui oui. Du coup, de fil en aiguille, je jardine beaucoup et le compost, ça va bien m'aider.

- Vous jardinez ? (prend des notes) Mais vous m'avez dit que vous viviez en appartement. En rez de jardin ?

- Non j'ai un balcon. J'habite la résidence des Charges Elevées, vous voyez ? A côté du stade.

- Ils sont petits les balcons... (prend des notes). Et à part ce dont on a parlé en début de séance...

- (snif) (mouche) (snif)

- Ca se passe comment avec les enfants ? Avec votre mari ?

- Oh bah les enfants... c'est comme d'habitude. Ils sont super. Ils me gonflent vraiment. Ils sont beaux, je les aime.

Et avec mon mari, ça va bien. En fait, les médicaments n'ont pas du tout l'effet dont vous m'avez parlé... c'est même carrément le contraire.

- Ahahaha, il doit être content ! Très bien, très très bien (prend des notes). Et le blog, vous continuez ? (j'acquiesce). Vous ne voulez toujours pas me donner l'adresse ?

- Non. Vraiment, ce ne serait pas bien.

- Pourquoi ?

- Parce que vous êtes chauve, c'est évident. Et votre vélo est attaché dans le couloir.

- Ah. Drôle de raison.

- Ah non, elle est excellente, je m'explique : j'adore les chauves. J'adore les mollets. Vous faites du vélo donc forcément vous avez de beaux mollets.

Donc, sur mon blog, je vais parler de vous (mais pas des trucs de cinglés que vous me faites dire) et faire de vous le portrait d'un psy très sexy qui est tout à fait mon type : chauve avec de beaux mollets. Notre relation serait faussée, ce serait dommage parce que je me sens en confiance avec vous.

- (se retient de rire). Quand je pense que vous commencez à aller mieux. Je vais moins rigoler dans quelques semaines.

- Je vous filerai au moins le texte si vous voulez. On se revoit bientôt ?

- Bien sûr. Ah, avant de partir, une dernière chose...

- Oui ?

- J'ai un lombricomposteur dans mon jardin. Vous avez le droit de fantasmer maintenant.

- Je MEURS.

Article sponsorisé par l'Union des Dépressifs Associés ♥

En février, j'ai appris une très mauvaise nouvelle qui m'a plongée au fond du trou le plus profond des trous du monde (c'est beau ce que je dis).

Pendant des semaines, avec mes petites mains, j'ai essayé de remonter, toute seule, un peu aussi avec mon mari. Mais j'ai pas réussi.

J'ai délaissé un peu le blog parce que je n'avais rien à dire, ou alors que des trucs tristes. Et puis j'avais peur d'être jugée, pas envie de m'expliquer etc.

J'ai continué à écrire de temps en temps et à publier des conneries sur ma page et mon compte facebook parce que je suis comme ça. J'ai besoin d'afficher une façade drôle.

Je ne sortais de chez moi que le mardi. Ouvrir la porte, mettre un pied dehors me demandait (et me demande toujours) un vrai effort. Mais je ne peux pas garder ma toute petite enfermée, alors je me bouge, au moins une heure par jour.

Je suis allée voir mon Dr Barbu, généraliste de son état qui m'a vivement conseillé de prendre des cours de grimpette pour sortir de ce foutu gouffre.

Pendant 10 jours, j'ai eu l'impression de tomber encore plus profond et pus les cours de grimpette ont fait leur effet. J'ai recommencé à dormir, à faire mes nuits, comme un bébé. J'ai arrêté de pleurer, de m'énerver pour rien, d'avoir des idées noires.

Le cerveau est un organe. Quand il est malade, il faut le soigner et parfois, le milleperthuis ne suffit pas.

Une fois que j'ai sorti la tête de l'eau, Monsieur Nanou s'est mis à parler bébé, mais ça c'est une autre histoire. On va pas se lancer dans ce genre de chose alors que j'ai encore besoin de béquilles pour marcher (en plus, je n'ai perdu ni tous mes kilos ni mon jelly belly).

J'ai fermé les commentaires de ce billet, parce que je sais que vous me direz plein de choses gentilles qui me feront pleurer d'émotion. Enfin j'espère hein !

Donc voilà. Vous saurez tout comme ça.

Mon fils part vivre chez son père l'année prochaine.

Et je suis en dépression.

Mais quand même ça va mieux.

D'abord c'est super économique, c'est plus sains et ça m'amuse (la plupart du temps). Dans mon précieux Thermomix, je prépare des crèmes desserts (façon Danette) pour la semaine.

Au printemps et en été, je fais des confitures. Nous achetons peu de gâteaux parce que j'en prépare chaque semaine. Il manque une seule corde à mon arc : les conserves. Je m'y mets cet été !

Je fais aussi les yaourts de toute la famille (moi je n'en mange pas), dans une yaourtière premier prix Tristar. Ca prend 5 minutes à faire, par contre il faut laisser "prendre" toute la nuit et quand la cuisson est finie, la yaourtière se met à sonner (assez horrible à 5 heures du matin) sans s'arrêter. Il faut donc se lever pour débrancher.

Elle ne fait que 6 pots, c'est peu quand on a deux estomacs sur pattes (voire 2 et demi). Et elle ne fait pas les yaours à boire, nouvelle passion de la Fève.

Voilà pourquoi, je demande officiellement au Père Noël, de m'offrir ça :

Rien que de la regarder, j'ai le coeur qui bat

(yaourtière Multidélices 12 pots de Seb - bouteilles Lagrange)

Pas la peine de vous moquer, j'assume. Je suis dingue de ce truc. Elle s'éteint toute seule, a une capacité de 12 pots et elle fait non seulement les yaourts mais aussi tout un tas de crèmes desserts. Je la veux.

Et ces petites bouteilles, elles sont pas choupi ? Seb en vend aussi, mais il n'y en a que 6 et elles sont bien plus chères (14 euros les 12 les Lagrange).

Mais, mais, me direz-vous, pourquoi ne fait-elle pas ses yaourts dans son précieux Thermomix ? D'abord parce qu'il tourne tous les jours pour les repas et ensuite parce que la consistance est assez liquide.

Bref, je veux celle-là. Un soir de la semaine dernière, j'ai montré la vidéo de démo à Monsieur Nanou. Il m'a regardée en souriant, il me connait quand je suis en mode "lubie életroménagère".

J'ai pensé revendre ma poussette Peg Perego, mais Monsieur Nanou a utilisé son droit de véto en posant cette question : mais si on a un autre enfant, il nous faut une poussette non ? Oui, cet homme est dingue ou alors il ne passe pas ses journées avec une furie de 2 ans amatrice de dinette.

Ah et si vous vous demandez quelle place occupe Mari Chéri dans la folie home made de la famille, c'est celle du garagiste. Il fait pratiquement tout l'entretien de nos deux véhicules : vidange, plaquettes de frein etc etc... (par contre, pour la bouffe hein...)

J'attends donc, l'opportunité de m'offrir ma future copine, elle et ses jolis petits pots...

Je vous laisse, j'ai une guimauve à démouler.

D'autres infos sur la MultiDélices dans un ancien billet d'Electroménagère (le meilleur blog du monde entier sur le sujet) ainsi que des infos sur les accessoires disponibles en option.

N.B : Aujourd'hui, la Multi Délices est au prix de 99 euros sur Amazon.

Au début, je voulais faire des économies, après j'en ai fait une catégorie à part entière sur ce blog et aujourd'hui, les couches, c'est un peu mon métier : je forme, j'informe, je range, je plie, je vends. D'ailleurs, si tu veux des conseils ou venir me faire une bise, c'est le mardi que je suis là !

Avec la Fève on a (presque) tout testé : TE1, TE2, classiques, de toutes les matières. Ensuite, nous avons trouvé notre rythme de croisière avec des tout-en-un pour la journée et des classiques pour le jour (si tu ne comprends pas, va lire, ce billet).

A 18 mois, les prémolaires de la Fève ont percé. Pas de crises de larmes, pas de  grosses douleurs mais des selles hyper-acides, atomiques et hum, un délice pour les narines délicates. Sauf que ces selles ont attaqué ses pauvres fesses. Quand je dis attaqué, le mot est faible. J'en pleurais tellement c'était douloureux à voir.

La journée, ça allait et puis le fait de garder la couche de nuit pendant des heures... érythèmes, plaies...Un parcours que je connais déjà, le Haricot ayant été sujet aux érythèmes quand il était bébé (et en jetables).

Alors on a essayé les jetables (bio) la nuit, pour voir. On a décrassé les couches de nuit, les couches de jour. On a essayé 12 000 crèmes.

Les trucs qui ont marché : le miel de lavande bio (merci Perlipo) (oui oui sur les fesses), le cul-nu pendant plusieurs heures, la crème Cicalfate de Avène et la crème Sénophile, les cataplasmes à l'argile. Ca a marché temporairement.

Et puis, j'ai trouvé des jetables bio qui marchaient bien, donc on a gardé ça pour la nuit. Et ça allait mieux.

Seulement, avec Monsieur Nanou (qui commence à toucher sa bille en couche lui aussi), on s'est dit que c'était pas possible de continuer à acheter des couches hors de prix alors qu'on a fait le choix du tout-lavable (on n'est pas des extrêmistes hein, on a toujours 2-3 jetables chez nous, au cas où).

On a cherché (enfin plutôt moi) une solution pour la nuit.

On s'est vite rendu compte que le bambou des couches de nuit posaient souci. Et pourtant, notre fille n'y était pas allergique puisqu'il y a du bambou dans pas mal de ses couches de jours. J'ai pris conseil auprès des supers gérantes d'Apinapi (alias mes employeuses du mari), parce qu'en terme de tests/résolutions de problèmes etc, il n'y a pas mieux qu'elles selon moi (elles m'ont en partie formée ), mais aussi de ma super pédiatre.

Diagnostic : il faut résoudre ce souci de selles acides ET trouver une matière plus douce, plus respirante pour la nuit.

Pour les selles acides, MERCI les probiotiques Pédiakid. Une cure d'une semaine et l'acidité des selles a disparu !Ca te rétablit la flore intestinale de ton bébé en 10 jours, c'est ouf (comme disent les jeunes).

Pour les couches, MERCI MERCI Marina et Jeanne-Aurélie ! Leurs longues expériences de gérantes et de mamans nous a permis de trouvé THE solution.

LE système pour la nuit qui a marché : le lange à nouer Disana + un insert bien absorbant (ou un pré-plié) + une culotte en laine.

Alors, oui, ça fait un look un peu vintage complètement improbable, mais bon, c'est pour la nuit. Et oui, pour rendre la culotte en laine imperméable, il faut lui faire prendre un bain de lanoline toutes les 3-4 semaines environ. Mais ça dure 5 minutes à préparer, ensuite, ça trempe, on sèche et on étend.

Et là, BAM, la culotte en laine tricotée devient IMPERMEABLE. C'est ouf.

Bon, on est bien d'accord en plus du look vintage-old school, ça fait de grosses fesses (sauf en mode jour où l'insert en coton brossé est plus fin - mais nous, le jour c'est TE2 et TE1), mais pour la nuit, on s'en fiche.

Sacrée dégaine ! - chez nous on l'a choisi en bleu marine

Donc mardi dernier, après le boulot, j'ai fait chauffer la CB. Un lange, une culotte, un pré-plié en coton bio et des voiles de bourrette de soie (un textile connu pour ses vertus cicatrisantes et apaisantes).

On a testé 3 fois la "nuit tout en laine", succès total. On a dansé 6 fois la danse des fesses saines avec Monsieur Nanou. Surtout lui quand il a vu le prix que nous coûterait un petit équipement de nuit (genre 2-3 culottes, 5/6 langes - parce que je suis à la bourre de lessive - et autant d'insert).

On va donc revendre nos couches en bambou et se mettre à la laine ! (avec les sous qui restera, on s'offrira des mojitos).

Ah oui, j'oubliais, si tu te demandes si c'est pas un peu trop chaud comme système, sache que la laine a cette vertu drôlement choupi d'être thermorégulatrice : ça tient chaud l'hiver et ça fait frais l'été en laissant passer l'air.

Moralité, le parcours "couches" d'un bébé en couches lavables n'est pas linéaire, en tout cas pas toujours. Ce qui convient aujourd'hui peut ne pas convenir deux ans plus tard (c'est aussi le cas en jetables, le Haricot a écumé pas moins de 7 marques différentes, cotocouche comprise).

Je précise que les fesses de mes enfants ont la particularité de partir en vrille lors des poussées dentaires, la très grande majorité des clients que je vois en boutique ne change pas de système de couche (sauf les couchomaniaques, mais c'est une autre histoire).

La semaine prochaine, les humeurs lavables reprennent du service avec petit crash test d'une TE2 TRES TRES économique (qu'on a adoptée ici) !

Retrouve l'intégralité des billets-couches ici.

Dès la première année, nous avons fait pousser, avec le Haricot, des herbes aromatiques (basilic, ciboulette, plusieurs variétés de persil, sariette etc...), avant de nous lancer dans la culture des légumes en jardinières.

Le but n'était évidemment pas de nous nourrir de notre production (quoique, les tomates cerises ça pousse bien) mais plutôt d'observer le fruit de nos efforts : couper de la ciboulette fraîche pour assaisonner la sauce des pommes de terre, cueillir 4/5 fraises pour décorer une glace, manger nos tomates cerises à l'apéro...

Cette année, rebelote avec la Fève ! Idéalement, j'aurais voulu un potager en carré surélevé. C'est vraiment un système qui me plait bien et surtout les modèles pour enfants sont juste à la bonne hauteur de ma blondinette. Seulement, avec tous les anniversaires du mois d'avril, on n'avait plus le budget.

Nous nous sommes donc rabattus sur une table de rempotage à trois étages - que Monsieur Nanou a monté en 2 minutes chrono - sur laquelle nous déposerons les nombreuses jardinières rectangulaires que nous avons déjà. Bon, j'avoue avoir eu du mal à faire le deuil de mon potager en carré mais ce sera pour l'an prochain.

La table de rempotage - avec un homme en pyjama

J'ai reçu il y a quelques jours un très très beau livre pour enfants : Le P'tit Jardin Facile de Crousti et Piou-Piou. Il donne les bases à savoir pour commencer un petit potager, avec tout plein d'images et des textes facile à comprendre pour les enfants dès 3 ans (et même avant, la Fève a bien compris la plupart des mots).

Nous l'avons lu 2-3 fois avant que la Fève nous réclame des "adi" et des tomates. Nous avons acheté des plants de tomates cerises et de fraisiers au marché lors d'un week-end dans l'Yonne et pour les graines de radis, de mini-piments, de coriandre... nous avons tout pris chez Kokopelli (que je vous recommande vivement), qui oeuvre pour protéger la biodiversité et milite activement en faveur des engrais NATURELS (très important, donc remballe ton Algoflash).

Le P'tit Jardin Facile - éditions La Petite Plume et La Petite Salamandre

Il ne fait pas très très beau donc nos plants de tomates ont longtemps fait la tête mais depuis hier, ils la relèvent fièrement ! 7 fraises sont déjà en train de pousser et chaque matin, c'est un vrai plaisir que d'aller les voir pour les arroser ou juste les regarder pousser !

Dans ce joli livre, j'ai également appris à faire du "jus d'orties" - appellation pour les petits - pour les grands, on dit purin d'ortie. On a cueilli 1 bon kilo d'orties dans le jardin de nos amis dans l'Yonne, découpé tout ça en petits morceaux et hop, à tremper dans l'eau ! Autant vous dire que le mot purin est bien choisi : l'odeur est... horrible. Ca mousse en surface et on doit remuer tous les jours. Une fois que ça ne mousse plus, on filtre et on dilue dans l'eau (ne pas l'utiliser pur, c'est trop concentré). C'est un engrais idéal pour les tomates, les radis, les aromates : à utiliser tous les  15 jours.

Voilà, voilà, je vous donnerai des nouvelles de notre jardin luxuriant pendant la belle saison !

Et chez vous, ça jardine ?

Tous les jours, je lui dis...

- Hmmmm, bonne journée à toi aussi (je dors quand il part)

- Allô ? Tu m'entends ? Ah tu conduis !

- Elle fait la sieste là...

- Bisous chéri !

- Tu rentres tôt dis donc !

OU

- Tu rentres tard dis donc, t'exagères !

- Gère la petite, je n'en PEUX PLUS !

- J'y crois pas, elle pleure plus...

- Je crois qu'elle a fait caca (gniark gniark)

- Merde, mes pâtes ! Tu veux bien corriger les devoirs ?

- C'est TOI qui corrige les maths !

- Bon, tu m'as pas raconté ta journée ?

- Tu me dis JAMAIS rien ! C'est pénible !

- J'en ai marre de faire à bouffer, tu pourrais t'y mettre !

- Mais non, je suis pas énervée !

- T'as raison, je suis sur les nerfs...

- Un bisou...

- Dis-lui de mettre la table à ce petit fainéant !

- Attention, elle a un couteau, reprends-lui !!

- A table Nanou !

- C'est bon ?

- Tu en reprends ?

- Ben dis donc, ça doit être bon vu tout ce que tu manges !

- C'est quoi ce bleu sur ta jambe ?

- Ca te fait mal ?

- Tu sais, tu bosses trop...

- Allez, on va la coucher ?

- Allez, c'est fini les bisous, elle voudra jamais dormir !

- Laisse-la je te dis !

- Ouf, le silence...

- J'ai grossi non ?

- J'ai l'impression que j'ai grossi !

- Fais-moi un câlin...

OU

- J'en ai ras le bol que tu rentres après 20 heures ?

- Tu sens boooooon

OU

- C'est ça, souffle quand je te parle ! C'est moi qui devrais souffler hein !

- On regarde quoi ce soir ?

- On joue aux Aventuriers du Rail ? (version Europe)

- Voilà, je pose mes wagons : Venise jusqu'à Brindisi !

- Un autre enfant ? Tu es FOU !

- Ok, alors tu prends un congé parental !

- J'ai même pas perdu tous mes kilos !

- C'est pas le moment en plus...

- Je fais déjà du E ! Tu veux que j'explose ??

- Je t'aime

- On va se coucher ?

- Finalement j'ai pas sommeil...

- Je vais bouquiner un peu, je peux laisser la lumière ?

- Ce livre est trop bien...

- Tu m'écoutes ?

- Oh, tu m'écoutes ?

- Bonne nuit Chéri...

OU

- (censuré - de12 ans ) (censuré - de 16 ans) (censuré - de 28 ans)

Le "Tous les jours, je LUI dis" est aussi chez Sabine ! Dans l'entreprise, elle LUI dit...

Donc toi, t'es déménageur c'est ça ?

Ouais, je fais du "dem" comme on dit dans le jargon. Je vais chez les gens, je charge, je prends la route et je décharge. C'est long dur et parfois crevant. Mais c'est mon kiff, mon métier.

Le "dem", c'est une histoire de famile ?

Ouais. Notre PME familiale existe depuis l'époque de mon arrière grand-père et on se la refile de père en fils. Mon père la dirige actuellement avec son frère et plus tard, ce sera sans doute moi épaulé par mon cousin.

Ma tante y bosse (comme Grand-Mamie à une époque, NDLR) et la cousine Aud' (ma soeur de coeur, NDLR) aussi, pendant ses études. Une affaire de famille quoi. C'est pas toujours, toujours évident, mais ça se passe bien.

Tu entends beaucoup d'a priori sur ton métier ?

Oui, plein, trop. On bosse de nos mains et parfois, on a très peu de reconnaissance de notre entourage, de nos clients. On croit à tort que déménager, c'est juste foutre des meubles dans un camion sans rien casser.

C'est bien plus que ça. Ca commence au devis. Evaluer le cubage (le volume total du chargement, NDLR), bien informer le client pour qu'il soit prêt le jour J. Souvent, on arrive et rien n'est prêt, il y a encore des cadres au mur, des cartons pas fermés et on perd du temps.

On n'est pas seulement des gros costauds, on fait marcher notre cerveau aussi pour calculer le devis, charger le camion correctement, sans perdre le plus petit centimètre. Au déchargement aussi, il faut être minutieux, précis, rapide et bien évaluer son temps.

Et monter un meuble démonté, qu'on n'a jamais vu avant, ça c'est rude.

Bon, alors raconte-nous, ça se passe comment le dem ?

En amont, y'a le devis. Les clients ont le choix, soit on fait tout de A à Z (même emballer les petites culottes), soit on les laisse faire leurs cartons eux-mêmes - qu'on leur fournit - soit on fait un mix des deux en emballant pour eux seulement le "fragile". C'est le plus délicat, les clients n'aiment pas le faire, ou le font mal et à l'arrivée toute la vaisselle est cassée.

Au chargement, nous sommes en général assez nombreux. On démonte les meubles, on emballe, on déplace l'électroménager. Il y a un chef d'équipe (mon mari - grosse fierté) qui donne à chacun un rôle. L'un des gars restent à l'arrière du camion pour charger. Il joue un peu à Tetris en rentabilisant au maximum la place dans la "caisse" (l'arrière du camion).

Après le chargement, en général, les clients nous rappelle de bien faire attention, surtout quand on va en province.

A l'arrivée, si le dem est en région parisienne, nous sommes nombreux, si c'est en province, on est deux ou trois. On décharge en une journée (ou deux si c'est un gros dem) et on repart.

Le truc que tu détestes dans ton métier ?

L'attitude des clients parfois. C'est vrai qu'un déménagement c'est cher et qu'on attend un service de haute qualité.Mais parfois, il peut arriver qu'ils tirent sur la corde, par exemple en nous demandant de déplacer trois fois un piano, alors qu'en principe, une fois posé on y touche plus.

Ou les clients désagréables qui nous accueillent en faisant la gueule.

Ah et aussi les gens en ville qui gueulent à cause de nos camions. Oui, c'est gros, oui c'est chiant, mais on n'a pas le choix, faut bien les mettre quelque part.

Et le truc que tu aimes ?

Ah, y'en a plein ! Le déménagement en lui-même, j'adore, je préfère ça au transport. C'est le deuxième truc le plus stresant dans une vie après l'arrivée d'un enfant et nous on absorbe un peu de ce stress en assurant. En faisant en sorte que les gens soit bien dans leur nouveau chez eux et rapidement

La route aussi, même si je suis loin de vous et que tu gères tout toute seule. C'est agréable, on voit du pays, on découvre les régions, même si on n'a pas le temps de visiter. Et parfois, quand on a de la chance, les clients nous remercient avec des produits du coin et ça c'est cool.

Comment tu fais pour rouler sans GPS ? Et pour conduire ces gros machins ? Ca m'a toujours intriguée.

J'ai commencé à bosser avec mon père tout petit. Je l'accompagnais sur la route, lui, mon grand-père ou mon oncle. Des GPS, y'en avait pas, juste des cartes. Bon, je le prends des fois mais j'essaie de ne pas en dépendre.

Et les camions, Nanette, c'est une question bête : j'ai mes permis poids lourds et super lourds. J'ai appris !

Quels conseils tu donnerais à quelqu'un qui déménage ?

De m'appeler ahahaha ! Non, sans blague, de prendre un pro quand ils peuvent.

De bien préparer son déménagement en numérotant les cartons et en indiquant le nom des pièces de la maison où on doit ranger.

De mettre le plus lourd (livres notammant) dans de PETITS cartons et le plus léger dans les GROS. D'emballer le fragile dans de la bulle et pas dans du papier. Toujours prendre un pro pour les pianos, c'est très dangereux de porter ça quand on ne sait pas.

Et ne mettez pas le café en carton. Vous en aurez besoin !

Et aux gens qui prennent un pro, tu leur dis quoi ?

De nous faire un petit café quand c'est possible, ce serait sympa. Je pousserai le vice jusqu'au petit sandwich le midi. Ca nous arrive parfois et c'est un vrai bonheur ! Des clients sympas, y'en a plein quand même.

Ca fait quoi d'avoir une femme bloggeuse (et trop bonne) ?

Ca fait rien. Je lis jamais ton blog, ou presque jamais. Tu sais que j'ai pas trop le temps et qu'internet c'est pas mon truc. Le blog c'est un truc que j'avais du mal à saisir au début. Le fait que les gens viennent lire ta vie, qu'ils vivent avec nous la naissance de la petite...

Mais je vois que c'est ton truc, ça te fait du bien, donc continue.

Tu te mets quand à faire la bouffe ?

Tu changes quand tes plaquettes de frein toi-même ?

Voilà. Une interview de star pour ma star à moi. Avec ses chaussettes en boule, sa calvitie naissante, ses plaquettes de chocolat, ses beaux mollets, son inaptitude totale à la cuisine.

Des fois t'es bien chiant, mais je t'aime quand même.

Monsieur Nanou - Normandie 2009

Déménagement de la très vieille chaumière familiale

Je leur dis :

- debout c'est l'heure le Haricot !

- Tu veux ton bibi ?

- On change la couche ?

- Non reviens, on change la couche !

- Le Haricot tu te lèves, TOUT DE SUITE !

- Non, louloute, ne bois le café de maman !

- Tiens, voilà ton bibi.

- Trotro ? Non pas tout de suite, finis de déjeuner...

- Laisse mon café tranquille !

- Rends-moi mon téléphone.

- Allez on met le manteau on va faire un tour.

- Si, tu mets ton bonnet.

- Donne la main à maman !

- Attention dans l'escalier...

- Tu donnes la main, louloute.

- Ta main !

- Tu veux donner du pain au canard ?

- Non, éloigne-toi du gros cygne.

- Eloigne-toi du chien !

- Ne touche pas au chien.

- Tu vas tom... Allez, allez, c'est pas grave.

- Fais voir à Maman le bobo.

- Bisou magique (smack)

- Allez on rentre.

- Tu joues et maman travaille, d'accord ?

- D'accord, je joue aux Playmo avec toi, mais après je travaille d'accord ?

- Laisse l'ordinateur !

- Laisse mon téléphone !

- Quoi ? tu as mis Trotro toute seule ? (fierté)

- allez on mange !

- Allez, mange...

- Tu veux pas manger poupette ?

- Un ptit bout ?

- Non, y'a pas de pommes de terre.

- Allez, on ouvre la bouche, aaaaaaaaaah.

- Goute un peu quand même...

- Bon, ok. Yaourt ?

- Voilà, t'as rien mangé à part une pomme !

- Allez on va se promener avant la sieste.

- Ne cours pas !

- Cours !

- Oh le beau caillou !

- Allez on rentre.

- Tu fais dodo maintenant, bonne sieste !

- On DORT.

- On ne chante pas !

- Aaaaaaah, mais t'as défait tout ton lit !

- Viens goûter !

- Non, des p'tits beurres, pas du chocolat.

- Bon, d'accord, un bout de chocolat.

- Mais... t'as mis du chocolat partout ?

- Merde, c'est pas du chocolat...

- N'enlève pas ta couche toute seule !

- Où t'as mis mon téléphone ?

- Tu entends, c'est ton frère qui rentre !

- T'as passé une bonne journée ?

- Réponds pas surtout hein !

- Fais voir ton agenda.

- Bon, tu goûtes et tu fais ton anglais.

- Et t'oublies pas les irégulare veurbs surtout, tu les savais pas hier !

- To buy, bought, bought.

- To forget, forgot, forgotten.

- Des maths ? Attends Monsieur Nanou, il va t'aider.

- Allez la Fève, au bain !

- Oui, t'auras du Lush dans ton bain.

- Mets pas de l'eau partout !

- Si, on mouille les cheveux.

- Ne crie pas enfin !

- Le Haricot, quand tu veux, tu prends ta douche hein ?

- Attends ma chérie, je cuisine.

- Non ne pleure pas.

- Allez, ne pleure plus.

- Mais qu'est-ce que tu as à pleurer comme ça ?

- D'accord, câlin.

- Moi aussi je t'aime.

- Merde, l'eau des pâtes.

- Mais pourquoi tu pleures ?

- Le Haricot, doucement avec l'eau !

- Oui, maman te fait un câlin.

- Merde, ma viande.

- A table !

- Non, je veux pas de viande.

- Non, j'allumerai pas la télé.

- Non louloute, le rosé c'est pour maman.

- Allez ma puce mange.

- Tu veux pas manger un peu ?

- D'accord, prends une pomme.

- Allez hop, les dents !

- Fais aaaaaah !

- Allez, je brosse !

- Le Haricot, tu viens te brosser les dents !

- Et pas 1 minute hein !

- Oui, tu peux lire un peu.

- Au lit mon bébé !

- Allez, on prend Coco Lapin et Doudou.

- Bonne nuit ma puce.

- Mais pourquoi tu pleures ?

- Ah oui, câlins ET bisous.

- Bonne nuit.

- Finis la lecture là, tu commences à 8 heures demain !

- Bonne nuit !

Bref. Il faisait beau et chaud sur les bords de l'Orge et, ô joie, ma fille a voulu marcher tout le long du chemin qui menait au petit espace de jeux près de chez nous. Une structure avec deux toboggans, des machins pour grimper. J'aime bien cet endroit, notamment parce qu'il n'y a jamais personne et que je peux lire tranquillou pendant que la petite joue avec les gravillons.

Aujourd'hui, donc, j'étais particulièrement motivée pour lui faire gravir une étape très importante de son développement : glisser sur le toboggan.

Je l'ai aidée à grimper, je l'ai hissée sur le toboggan.

- Tu es prête ?

- Oui, pouète.

- Maman te lâche d'accord ?

- D'accô !

Fiouuuuuuuu, elle s'est laissée glisser... en hurlant de peur. Aïe. Je l'ai rassurée, embrassée, câlinée. Elle ne voulait pas recommencer. Pour le permis toboggan, c'était mal barré.

J'ai donc décidé de glisser avec elle. Je suis montée derrière elle. Attention, top départ !

Et là, le drame. J'ai glissé, glissé. Sauf que je ne me suis pas arrêtée. Ces toboggans en métal sont drôlement glissants.

Vous l'aurez compris, j'ai fini le cul dans les gravillons. La Fève était bien à l'abri sur mes cuisses dodues. Evidemment, bien évidemment j'étais en robe. Courte.

Je peux vous dire que les gravillons, ça fait vachement mal. Surtout quand ils sont petits et qu'ils s'incrustent dans le gras de... vos fesses.

J'ai regardé à droite, j'ai regardé à gauche. Personne. Ouf, l'honneur était sauf ! Personne, personne ne saura jamais. La Fève ne s'était rendue compte de rien (grâce à mes fesses qui décidément, sont bien bonnes). Que je croyais.

- On ya va ma louloute ?

- Tombée maman ! Tombée, tombée, tombée maman !

J'ai eu besoin d'en parler.

- Tu t'rends compte ? non mais tu t'rends compte ?

- Ouais.

- 600 000 euros. Le salaud.

- Ouais.

- Voilà, on est bien dans la merde. Ca va se payer aux prochaines élections ça.

- Ouais.

- Et attends, y'en a une qui jubile, c'est Marine. Les gens vont se ruer au FN, là.

- Ah ben ouais, c'est sûr.

- C'est tout l'effet que ça te fait ? Non mais je te dit qu'on pourrait avoir Marine Le Pen présidente !

- Ouais, ou Nabilla.

Eviter d'essayer de parler politique avec un homme fatigué.